Show must go on!

"в полуденные часы воцарится мгла" (@из прогноза погоды на сегодня). Такой хреновый прогноз (
ישרור אובך).

В супере едва не нагрели на 30 шакалов по системе "по рюмочке три рюмочки (загнуть 4 пальца), коньяку не заказывали ( загнуть еще палец), пирожков не брали (и еще один) - итого пять рубликов-с".
В общем, проверяйте чеки не отходя от кассы. Если что - это был Шуферсаль.

1.5 часа (с учетом выяснения у провайдера причин отваливающегося инета и их устранения) ушло на то, чтобы узнать, что это за точка такая - Карина. Оказалось, всего-навсего, это где разветвляются бронхи.
Такое ощущение, что юный профессорский сын, который читал нам лекцию про дыхательную систему, замещая своего папашу, решил приколоться, повторив нам раз 20 про эту Карину, как будто она очень важна, а ее даже далеко не на всех схемах отмечают.
ЗЫ: а послезавтра экзамен, ля-ля...

Почему мы так подсаживаемся на сериалы, даже не на самые блестящие? И после провальной серии где-нибудь в середине сезона все равно продолжаем смотреть? наверно, дело не только в новых поворотах сюжета.
Выдвигаю теорию такую: механизм подсаживания на сериалы основан на механизме доминанты (принцип доминанты А.А. Ухтомского).
Согласно учению о доминанте физиолога Ухтомского, под влиянием внешних факторов в коре головного мозга возникают очаги возбуждения. При этом, что характерно, новые внешние воздействия, даже не связанные с возникшей доминантой, становятся ее подпиткой, усиливая ее влияние.
Ухтомский выделял как "низшие" доминанты физиологического характера (когда очень хочется пИсать, например, проблема голодающих детей в Африке уходит на второй и третий план), так и "высшие", относящиеся к сфере мышления.
Поэтому человек начинает "гонять" на одну и ту же тему, а в происходящем вокруг искать (и находить!) связь со своей доминантой. И если под влиянием сериала образовывается доминанта, то она требует постоянной прямой подпитки (новой серии, иначе возникнет фрустрация), а в промежутках между сериями напоминает о себе, пользуясь практически любым внешним раздражителем.

Можно ли что-то поделать с таким хитрым механизмом? Главное, как отмечал сам Ухтомский, поменьше разглагольствовать об образовавшейся доминанте (то есть, метод "анонимных алкоголиков" не проканает) - "если сложилась доминанта, ее не преодолеть словами и убеждениями, - она будет ими только питаться и подкрепляться. Это от того, что доминанта всегда самооправдывается, и логика - слуга ее" (академик Ухтомский).
Далее можно переключиться на что-то новое (сознательно или нет), то есть, создать новую доминанту, и это не обязательно может быть новый сериал:)) либо же с течением времени доминанта может ослабнуть сама собой, получив естественное разрешение или же утратив свой основной источник.
Сам Ухтомский советовал иметь несколько различных доминант, а также давать себе отчет в их наличии.

Когда кондиционер наконец-то побежден и послушно работает на обогрев, начинаешь верить, что холод больше в дом не проникнет. Снаружи да - все щели под дверьми законопачены, но враг давно внутри!

Кто бы мог подумать, что таят в себе, помимо ароматов, баночки из-под специй. Те самые, керамические, которые казались такими солидными, с герметичными крышками... АХТУНГ!

Вместо того, чтобы мирно хранить запах куркумы или чая с бергамотом эти, прошу прощения, падлы дают последнее пристанище холоду! открываешь такую баночку, а оттуда холодный воздух, прямо в беззащитный нос.

Будьте бдительны.

 Убила богомола. Цвет у него, конечно, веселенький, но когда он начал поворачивать башку в мою сторону, вися на занавеске, стало жутковато. "Адидасик" в виде тапка не подвел.

Сначала, правда, богомол спрыгнул мне на руку, но я вовремя заметила, стряхнула на пол и добила трехполосным универсальным оружием. Оказалось, не зря: богомол, например, может сожрать мышь, или еще кого. А вдруг бы ночью набросился?
Б-р-р.

 В соседнем дворе кто-то жарит котлеты или что-то другое, вкусно пахнущее из мяса. У меня котлет нет, зато есть дыня. Она вкусная, но гораздо настойчивее ее вкуса воспоминания о том, как хотелось в детстве съесть две котлеты вместо положенной одной. Но две котлеты разрешалось есть только папе. От этого моя любовь к домашним котлетам становилась только крепче, и она не угасает, хотя последний раз я их ела, наверное, года полтора назад.

А вам чего не хватало в детстве для полного счастья?

 Вы как хотите, но заголовок, начинающийся словами "Видный член ХАМАСа" меня смущает. Я не современна?
И вообще, видный член - это как?

www.zman.com/news/2010/10/20/86276.html

Мы вас научим своим некошерным блинам и чучела жечь!
По существу: Эмигрантские СМИ, как говорит мОлодежь, доставляют.

Это только меня бесит, когда в середине переписки собеседник неожиданно включает КапсЛок, типа "фотографии У ТЕБЯ В ПОЧТЕ" или "вот этот заголовок сделай красным, этот - зеленым, а вот тот - СИНИМ".
Объясните, добрые люди, на хрена это делается? Или это говорит о неравнодушии к ПОЧТЕ или СИНЕМУ ЦВЕТУ?

Поребрик из бордюрного камя гарантирует! Вы – питерская девушка!

Вы вежливая, задумчивая и тонко чувствующая барышня. Вам непросто жить в этом грубом, материальном мире, но день за днём вы совершаете подвиг и живёте в нём. Извините, если вопросы этого теста нанесли вам глубокую душевную травму. У нас такого и в мыслях не было!

Пройти тест

набранный "опеззд" вместо "поезд" весьма поднял мне настроение.

Рабочая коллекция комментов к нашим новостям

(пара примечаний для тех, кто не в теме: Либерман - политик, министр МИД; Сохнут - еврейское агентство, занимается пропагандой репатриации в Израиль)
В кавычках - заголовок новости, дальше - комменты к ней, короче, сами разберетесь))

"Север Израиля: Бешеный бык ворвался в каньон и ранил покупательницу"
- это Либерман переоделся

"Родственники выкрали из Тель-Авива араба-гомосексуалиста"
-ПолОжьте арапа, где лежал
-Естественно, выкрали! Чего ж это чужие должны пользоваться родственником, когда самим хочется!
-Ошибочка.Не положте,а поставте в ту позу в которой ему будет удобно.

"Клуб садо-мазо разместился в здании Сохнута"
- А где ж их еще примут??

"Упавший кирпич убил репатрианта Илью Левитаса"
- кирпич был антисемитом!!!
- На человека с такой фамилией непременно должен или кирпич упасть или каток наехать

"Боксер убил жену через 2 дня после свадьбы"
- мы гордимся нашими исконно русскими героями

"Дефицит молока в Израиле продолжается" (типа из-за жары в стране понизились удои молока)
- Главное шоб войны не было!А шо нет молока,хлеба и другой мелочи - переживем, мы же жили уже в такой стране.Во всем виноват Путин. Это он навел на нашу страну, текущею молоком и медом, эту напасть - жару! Обычно летом у нас идут дожди!

ЫЫЫЫ: забиваю в гугль: 20-летний купальщик пропал в районе Пальмахим
Он мне: "Возможно, вы имели в виду: 20-летний купальНик пропал в районе Пальмахим"

Да, да! Срочно разыскивается 20-летний купальник! :)

Только суко в Израиле можно опоздать на ахтобус, придя на остановку заранее. И проорать вслед водителю, лихо проезжающему мимо: "Я убью тебя, лодочник!"

изучение иврита продолжается даже в постели  во сне. Ночью чихнула, так муж, не просыпаясь, повернулся и сказал: "Лабриют. На иврите это "На здоровье", "будь здоров".
И опять захрапел ;)

Когда я ходила в садик, казалось, что нет ничего лучше, чем профессия дворника: выйти с утречка и грести снег огромной двуручной лопатой с блестящим оцинкованным краем. Очень мы тогда этой лопате завидовали, всей группой. На 8 марта мое желание сбылось: в течение часа убирала снег. Тяжело это, оказывается! Снег, суко, мокрый и тяжелый, а снизу еще и примерзший. Десять потов сошло. Не ходите в дворники, дети.
А кем вы мечтали стать в детстве?
ЗЫ: Позже я хотела стать палеонтологом. Но тогже как-то не сложилось.

Что должно произойти, чтобы хотя бы в новостях по радио перестали говорить тортЫ?!! Ужас ужасный.

2009 год я планирую встретить в поезде, а посему если у кого есть идеи, как сделать этот НГ таким прямо "ухххх!" - выкладывайте немедля!)

ВЕРНИТЕ КВИПУ! Самое поганое, что новый квип 9020 не принимает мой пароль. Сменила пароль, все равно не помогает. Вот чего делать, а?